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从机关出走的年轻人

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  2008年“公考热”席卷全国,到如今已十年,“公考热”并未褪去。竞争激烈程度也一年比一年更甚,很多人挤破了头想进入公务员队伍当中。公务员作为父母辈眼中的“铁饭碗”,是下一辈最好的选择之一。

  在这个让无数人追逐和向往的地方,也有少数年轻人鼓足勇气跳出来,选择另一种可能性。

  他们有的是想做喜欢的事情,有的想实现自我价值,有的是想获得更好的物质生活……其实这只是一种多元的人生选择,体现着整个社会包容和进步。

  选择离开,意味着机会与风险并存,有收获也有失落和后悔。

  “我不畏惧从零开始”

  研究生毕业后考公务员,是因为当时父母觉得女孩子能安稳一点,也希望我离家近一点。我又刚好看到在招一个林学类的专业的岗位。我觉得两者结合一下是一个不错的选择,就去考了。

  后来进入市委办公室工作,主要工作是负责文件的上传下达和落实,还有协调各部门的工作。入职第一年感觉很多东西不懂,学东西挺快的,还挺有干劲。但是到了第二年发现和第一年做的事情很类似,然后就感觉进步不是很大了。这种感觉就像触到了天花板,而且和专业完全脱节了。

  和以前的同学聊天,发现他们进步特别快,而我专业方面就完全已经退化了,我本硕都学的园林设计,也比较喜欢自己的专业。所以还是想在这方面努力一把。

  在很多人看来我的工作既体面待遇又很不错,周围的人几乎都在劝我不要辞职,我还列了一个SWOT表来分析优缺点,列了整整一大版。我花了一整年的时间思考和说服我爸妈,让他们相信我——其实就是纯粹想做自己喜欢的事,也可能有点自私,就想为自己活一次。

  今年四月我来到深圳工作。这一年间,我先约了专业类的朋友去野外山上拍植物,放肆玩了一两个月。又去学了专业手绘,因为我们这行对手绘有要求。后来又托朋友就找了一家专业性比较强的公司实习了近半年。编辑好了自己的作品集,也是为找工作做准备。

  我从找工作到来深圳就用了一个礼拜时间,是国内一个上市公司的设计院,主要是做园林设计。刚进去没几天就被派去驻厂了,一个多月时间才回来。驻厂的时候基本上每天都工作到凌晨才回住处,也没有周末,连续工作了20多天。

  公司领导也经常调侃我太傻,我就默不作声继续画图。其实我是不后悔的,因为其实在我离职之前那一年,已经充分了解了这行的辛苦,所以我做了很好的心理建设,我可以接受。

  这两个月挺忙也挺充实的,感觉每一天都在学习东西。我们这个行业待遇普遍不高,压力很大,因为自己要不断学习才能取得一些想要的回报,但是也可以让自己更快地成长。我很喜欢自己设计出来的作品,落地成池后带给我的那种满足感和成就感。我的目标是在三年到五年内成为一名资深的设计师,然后最终成为一个优秀的有特色的设计师。

  脱离了专业两年多,其实自己和应届生一样相当于从零开始了。但是我也不着急,慢慢来吧。我很喜欢深圳这座城市,这里很开放,包容性也很强,优秀的年轻人也非常多,我也压根没有什么来自于年龄的焦虑感。我觉得人不管在什么阶段,在什么时候都应该有做选择的能力和勇气。

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  “人生的驱动力是不断追问意义”

  我其实一直不想做公务员,但是当时家里给的压力挺大的,觉得公务员稳定。我就心想,反正竞争挺激烈的,也不一定考得上。抱着让家里人放心的心态,就去考了。

  考上后,我被分到了乡镇做计生工作,主要任务是做一些出生率的统计和上报。我来的时候就想走,虽然不知道怎么走,但是我觉得可能会走。

  除了工作氛围,我辞职最主要的原因是不知道自我价值在哪里。

  工作了几个月的时候,有次下班途中我出了场比较严重的车祸,就休了病假。也借着这个机会在家复习准备考研。也算功夫不负有心人吧,我顺利的考上了西北一家师范类院校的研究生,学的是本科的专业心理学。毕业我就来了北京,在一家公益组织工作。

  我主要负责针对失独老人的精神健康做一些项目的策划工作。其实对于失独父母来说的话,他们的整个世界都灰暗了,其实许多老人都有房有退休金,这辈子养老都不愁,但精神世界的缺失让他们缺少生活的希望,甚至有人选择自杀,抑郁症也很多。

  我的工作能帮助他们走出心理阴霾,让我觉得很有意义。

  现在的工作节奏挺快的,工作量大也比较辛苦。但是我看到每一天的变化,就觉得挺满足的。我更注重的是有没有学习的空间和能力的提升。现在的工作不仅仅是帮助了一些人,而是让我看到了失独老人群体。这是一个历史性问题,也是阶段性问题,以后可能也不会存在了。这个领域非常独特,我想了解更多。

  其实就收入来说北京租房的开支挺大的,生活质量可能还没有之前家乡好。但是我不是特别物质的人,我工资能养活我自己,我就没有特别的恐慌感,不会特别忧虑老了以后怎么办。我觉得我现在学到的知识足以让我养老。我没有成为富豪的理想,在满足基本生活需求的情况下,我希望我的人生还是能以价值和意义为驱动。

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  “辞职时,不知道自己出来还能干什么”

  10年前,我从武汉一所学校金融专业本科毕业。父母也在体制内工作,所以多少有些子承父业的意思,就考了公务员。

  我进入一所二线城市的人事局,主要工作是劳动仲裁,就是解决一些劳动人事纠纷。我是2008年入职,到离职的时候在单位工作已经快十年了。离开工作了十年的地方还是挺需要勇气的,因为对于怎么解决问题已经轻车熟路了,也不知道到企业去能不能适应工作环境和节奏。

  我的工作压力挺大的,解决劳动纠纷,矛盾双方一般都比较针锋相对,所以处理起来比较棘手。而且手机得24小时开机待命,随时准备去解决一些突发的薪资纠纷,我得及时赶到现场,并妥善解决。

  但最终让我选择离开的还有个人原因,就是我妻子在北京工作,我们想尽快结束两地分居的生活。

  现在我在北京的一家金融类央企工作,感觉还比较适应,毕竟是央企,工作环境也有些类似。在企业的话没有那么大的晋升压力,工资和级别关系不是那么密切,和业务能力水平挂钩。我觉得这算是我的一块跳板吧,以后还是想重拾自己的专业。

  这份工作从物质来说并没有多大改善,因为在北京开支也挺大,可支配收入和武汉差不多。但是在武汉生活比较悠闲,在北京的话节奏比较快,还在努力的适应北京这座城市。

  其实我刚辞职找工作的时候,有点不自信,因为不知道自己出来还能干什么。那时候有纠结也有后悔,但是现在也算稳定下来了,和家人也团聚了,工作也还不错。我也没想那么远,先把手头的事情做好。

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  “十年三入机关,我还是选择离开”

  我在山东一所财经类院校本科毕业后留在了青岛,在一家高尔夫集团做HR,看起来挺光鲜的但实际上收入很低,那会才一千多一点。常常自嘲自己是“五四广场办公楼顶的伪白领”。

  工作了一年后因父亲身体不好,我又是独生女,就回了家乡。但心里始终不甘,一直想着再出去,就在家闲了小半年。有天我爸丢了张报纸给我,说某街道社区招人,让我去考。

  基层工作比较琐碎繁杂,很多需要亲力亲为,比如评选文明城市需要亲自上街捡垃圾。我一直向往更大的城市,但是也没想好去哪,就这样在街道办工作了三年。后来因为领导换届,领导的管理方式让我觉得不适应就下定决心辞职了。

  半年后,我又考了城区的党建组织员。再次选择体制内是因为当时已经毕业四五年了,整个思维和对社会的接受度都在这个框架内,发现很难适应社会的竞争。不论是工作时间、环境、工作风格都有很大的转变。

  这个阶段我大概已经二十五六岁了,在家有车有房,想着估计还得留在家了,所以就干脆考个编制吧。同年就考了编制,岗位是劳资员。进编一年不到晋升为办公室主任,在这单位一干就是四年。本来以为要做到退休,还在单位附近又买了新房。

  但是在去年一月份,还是辞职了。体制内的工作于我而言,想离开,但又总舍不得脱离。最后让我下定决心的还是因为我已经三十多了,觉得再不改变这辈子就不会再离开了。

  辞职后我和朋友创过业,也进过私企,但是都不太顺利。现在在一家浙江的加工企业工作,虽然企业刚刚起步,办公环境比较艰苦,每周也只能休息一天,但我还是比较满意的。这是全市发展的重点项目,在这能学到的东西比较多,而且有发展的前景和提升的空间。

  我一直都是挺任性的人,我就想一直做自己喜欢的事。

  (文中人物均为化名)

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编辑:毛远菲 来源:凤凰网 发布时间:2019-08-22 09时15分42秒

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